RE: Witze und lustiges Zeugs - 2

Hab hier noch kleines Weihnachtsrezept für euch....

Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthan von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Öl dazugeben.

Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf ein Backblech schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 Min. auf 250 °C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Na weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an di Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn’nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn Minud’n pinkeln.

Wenn irntwi möchlisch sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus’m Vieh zieh. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt’n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ne Bladde hinrichten.

Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff’n schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen

Und noch eine kleine Randbemerkung: Findet ihr nicht auch, dass es kälter wird? Um das genau festzustellen, hier eine kleine Auflistung:

Noch ist es nicht ganz so kalt, aber es ist auf dem besten Wege

dahin...


+ 10° C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die

Heizung auf. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


+ 5° C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls

die Sonne noch über den Horizont steigt.


+ 2° C

Italienische Autos springen nicht mehr an.


0° C

Destilliertes Wasser gefriert.


- 1° C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.


- 4° C

Die Katze will mit ins Bett.


- 10° C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.


- 12° C

Zu kalt zum Schneien.


- 15° C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


- 18° C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


- 20° C

Der Atem wird hörbar.

- 22° C

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


- 23° C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu

bemitleiden.


- 24° C

Japanische Autos springen nicht mehr an.


- 26° C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus

geschnitten werden.


- 29° C

Die Katze will unter den Schlafanzug.


- 30° C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen

und startet seinen Lada.


- 31° C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren

zusammen. Lapplands Fußballmannschaft

beginnt mit dem Training für den Frühling.


- 35° C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach und

stellen den Elch in die Garage.


- 39° C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


- 40° C

Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen

einen Pullover an.


- 45° C

Die Lappen schließen das Klofenster.


- 50° C

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe

gegen Fäustlinge und legen dem Elch in der

Garage ein Handtuch übers Geweih.


- 70° C

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der

Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug

organisiert.


- 75° C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze

runter, stellen eine Kerze unter den Elch.


- 250° C

Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.


- 268° C

Helium wird flüssig.


- 270° C

Die Hölle friert.


- 273,15° C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der

Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir

noch einen Schnaps und deck den Elch zu..."

Punktesystem der Frauen

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40


2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800


4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20


5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200


Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir
fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus
weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer
ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der
Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in
meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe
die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig
und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel
wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer
eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen
machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein
Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden,
dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das
moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar
ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist
auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind
nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt.
Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln
muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde
nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will
einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich -
schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen,
als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine
Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in
Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu
tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie
zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen
eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.
Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im
Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder
welche rein. Ich glaube, dass die luegen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt
mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30
cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis
August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich
fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest
des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen
hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der
* * * * * * * luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine
Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir
nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich
glaube, dass sie luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammenge-
schoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege
einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schnee-
pflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet
bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h
die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle,
wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und
Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem
Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich
hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach
einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt,
dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin
ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde
ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln
muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je
gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000 EUR Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Frauen am Steuer!

Ach weils es so schön ist, wie die imperiale Moral gesteigert wird.
http://www.youtube.com/watch?v=bmOT-cX7MsM

Soviel zur Stärkung der Truppenmoral...

http://de.youtube.com/watch?v=bygdRMCwC6s&feature=related

Die Welt braucht mehr Superhelden!

nur durch tägliche ausdauernde körperliche Ertüchtigung...



... und das richtige Outfit...



... wird man zu einem Wahren Superhelden...




...um dem wahrhaft BÖSEN entgegenzutreten!

Einer Frau Komplimente zu machen ist wie topfschlagen im Minenfeld.

Natürlich bekommen Frauen gerne Komplimente aber wir Männer haben gelernt auf bestimmte Stichworte nicht mehr zu reagieren, weil egal was wir sagen es ja doch immer falsch ist. Hier ein paar Beispiele :

Sie : Schatz, steht mir das Kleid ?
Er : Ja Du siehst toll darin aus.
Sie : findest Du nicht das es dick macht ?
Er : Nein steht Dir wirklich super.
Sie : Das sagst Du doch jetzt nur so ( oder ) Du hast ja gar nicht richtig hingeschaut.

Ergo Sie will unsere Antwort gar nicht hören, weil Sie denkt wir würden ihr eh nicht die Wahrheit sagen. Jedesweitere Gespräch wird hier überflüssig denn Sie läßt sich nicht überzeugen.

Sie : Schatz fällt Dir was an mir auf ?
Diese Frage ist böse und Hinterhältig, da Männer und Frauen eine andere Wahrnehmung haben.
er könnte jetzt antworten : Du warst beim Friseur ( Falle da war sie womöglich vor 14 Tagen )
Dein Kleid ist neu ? ( Das hat sie letzten Sommer gekauft, aber woher soll er das wissen, bei 250 verschiedenen Modellen in dem Teil, der einmal sein Schrank war. )
Ganz großer Fehler "Du hast ja toll abgenommen!" => Darauf Sie, danke ich war schwanger !

Ok Ihr seht ich übertreibe ein wenig aber solange die Dinge sich im Rahmen des üblichen bewegen kann es eben sein, dass es uns Männern nicht auffällt, weil es eine nebensächlichkeit ist. Fällt es aus dem Rahmen dessen was als normal, statthaft oder gesellschaftlich akzetabel ist, könnt ihr euch sicher sein, dass es uns Männern auffällt, z.B. eine Frau, die im Winter in Dessous Glühwein verkauft. Das ist erstens nicht normal, zweitens spricht es die niederen Triebe im Mann an und fällt damit sofort auf.
Denkt mal drüber nach.